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标题: [笑话] 短篇笑话30则 [打印本页]

作者: 都是已占用 时间: 2024-5-29 13:33 标题: 短篇笑话30则

1.　　医生问：“病人是怎么骨折的?”
　　答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”

2.一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说：我要考牛津!
　　校长顿时被感动了，心想，在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。
　　正想转身寻找声音的来源，那声音再次响起：老板，再来两串烤羊肉，串一串金针菇。。。

3.　一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。
　　她皱了皱眉：“你…你干什么?”
　　我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了!”

4.　老师问：“回答问题我们点名好不好。”
　　学生齐道：“不好”。
　　于是老师问女生：“提问男生好不好?”
　　“好”。
　　又问男生：“提问女生好不好?”
　　“好”
　　“这不都同意嘛!”

5.　　甲：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”
　　丙：“你想要什么样的车?”
　　甲：“微信红包抢的钱就能买的起的……”

6.　老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。”大家都愣住了。老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。”同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗?”老师：“……”

7.有一从小玩到大的哥们给我发了一条新春短信，我觉得还不错，于是就改了名字然后群发给了我的亲朋好友们。过了一会儿，收到哥们的回复：“你大爷的，从小就抄我作业，现在长大了还特么抄我短信，你还敢发回来!”我：“……”

8.　甲：“今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我。”
　　乙：“真的?这么厉害啊?你的专业是他们非常需要的?还是他们很欣赏你的特长?”
　　甲：“都不是。”
　　乙：“那为啥就当场录取你呢?”
　　甲：“因为我一进去有点紧张，一不小心碰到了桌上的电脑，摔到地上坏了，所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用。”
　　乙：“……”

9.　在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。
　　一位学生在考卷上写：“这就是。”
　　然后就交了，结果得到一个A。

10.　有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。
　　在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：“进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现!”
　　结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。
　　回来以后，小偷的师傅问：“难道你一点收获也没有吗?”
　　小偷无奈的回答：“还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了!”

11.　　有一天，逗逼口腔溃疡，拿了一个西瓜放到冰箱的急冻层里放起来了。
　　妈妈没看懂，问她：“逗逼你干嘛呢?”
　　逗逼说：“听说西瓜霜能治口腔溃疡。。。”

12.　听说过街天桥那边有一个算命特别好的先生。
　　一天我终于碰到了他：“大师，您看看我的手相，啥时候能找到男朋友!”
　　大师瞅了我一眼，默默的底下头：“姑凉，看手相没用，这是个看脸的时代!”

13.宿舍有一个奇葩，白天睡觉，晚上不睡觉老是发出奇怪的声音，很多次半夜被他给吵醒。
　　心里特不爽，于是我和一个舍友把校长的车玻璃砸了。
　　回宿舍那奇葩在睡觉就用他手机给校长发短信：“这次是给你个教训。”

14.　有一天我心血来潮，于是给一女生取外号母狗，结果女生跑去老师那告状。第二天，老师批评我：“某些同学太没礼貌了，你总不能看见人家像什么就叫什么吧。”于是女生哭着转学了。

15.跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办?”
　　没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了!”

16.初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。
　　有一老师叫孟x波，我们亲切地叫他假发波，家长也这么叫他。
　　一日老师正在办公室备课。
　　有一家长推门进去。
　　问：“贾老师在么。”
　　众老师说：“没有这个人啊。”
　　这时，孟老师淡定地站起来：“可能。。。叫的是我。”

17.　　长颈鹿说：“小兔，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。好吃的都会慢慢通过长脖子，美味可以长时间享受。”
　　小白兔慢悠悠地抬起头问：“你吐过吗?”

18.坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”
　　女孩羞涩的低着头。
　　这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

19.我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的，
　　今天在小区门口碰见她拎着菜，
　　然后我听到她手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束!”

20.今天给同桌说：“我生命线挺短的。”
　　他回：“那你别交养老保险了，太浪费了。”
　　我：“……”

21.　以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。
　　一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：“你们厕所还上锁，难道怕有人偷shi吗?!”

22.　在十字路口等绿灯的时候，司机看了眼外面的广告牌，感慨道：“现在连电池都分甜咸了，还超咸!”
　　我探头一看，超威电池……大哥，放我下去，你这个视力我好害怕……

23.　那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。
　　那时候的我们是多么单纯啊!

24.　　我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。
　　问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧?”
　　大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧。”

25.“大夫，我担心我的丈夫病了。有时候，我跟他讲了半天的话，他竟然一个字也没有听进去。”
　　医生敬佩地说：“这不是病，夫人，这是种很了不起的天赋。”

26.　正在写作业，我妈过来摸着我的头，轻柔的说：“孩子，加油!我相信终有一天，你会人头落地的!”
　　我滴个亲妈啊!虽然你说的是实话，但也不能这样咒我吧!

27.　　记得读小学那会，有个胖胖的女同学走过。
　　想开个玩笑就偷偷伸腿拌了她一下，谁知摔得啪的一声巨响。
　　把我自己都吓蒙了，而她竟然没事一样，起身拍拍手就走了。
　　留下目瞪口呆的我，现在想想，这就是肉多的好处啊。

28.　　朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问： “妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗?” 她妈妈说：“这有啥不敢的。” 于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆!” 结果又是一顿毒打......

29.　　一女生对闺密说：“我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了。他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。” 闺密说这不挺爷们的吗? 谁知女生怒道：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的!”

30.　国庆节到了，妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日，儿子用期盼的眼神看着妈妈：“那她会请我们去她家吃蛋糕吗?”

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