naobuzhu12

1、以前在学校有一对情侣，男的1米90多，女的1米50多，有一天下大雪都出去玩，这对情侣也去了。女生穿了一件红衣服，到时间回寝室的时候，人都走了，就剩他们俩一起牵着手，还在雪地里走。后来班主任急了，就用播送说：“那个男生你半夜不回寝室，拎个红水壶满操场瞎转悠干嘛呢。〞
2、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：“你脑子要是反响快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，〞我想想，也是的。
3、小学一年级的侄子被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学...
4、晚上跟几个哥们在烧烤广场撸串喝啤酒，一会感觉尿意来袭，直接冲到厕所，关着门就开始放水，放到一半，右边两个厕位都有人了，有女人很小声的说，太不好意思了，你有没有卫生巾借个给我，另一个说：“我没有啊！问问昨边那姊妹吧，〞...........你大爷的...紧张...脸红到脖子。
5、夫妻规定把“上床〞叫“上课〞 。一曰老婆发短信给老公：“今晚上课。〞老公回信：“有应酬，改自习！〞老婆不悦。次曰老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！〞
6、"maike,和你商量个事好么?""你说吧.""我最近手头比拟紧，所以……""想借钱是吧.""是的.""这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量""你不是没老婆吗？""是的,所以说没得商量."----可以十块钱以下借1000次吗
7、昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:〞多少钱？〞“25元〞，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:“少一点……！〞结果摊主和路人都被惊呆了。
8、我老公特别怕鬼，有一次他出差突然回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好似听见厨房有动静。〞我吓唬他说：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看。〞然后他说道：“嗯好你去看看，如果下次再闹鬼咱俩就离婚〞
9、小时候跟姥爷长大的，有一次姥爷捉了几只虫子就递我嘴边，我张嘴就吃了，味道说不出，姥爷去种田回来了总是会带几只小青蛙回来给我生吃，还会用鸡饲料做米糊我一口气可以吃两碗，那天姥爷抓到只屎壳郎往我嘴里送，那是我第一次拒绝姥爷.........你姥爷是不是叫贝尔？
10、有一次在家切猪肉，无奈肉在冰箱里冻太久有点硬，我觉得是刀的问题，于是脑袋一抽，在手上一割。最后被老爸带去医院处理伤口。护士：怎么搞的啊？切这么深。老爸：这小子太久没吃肉，想改善一下伙食。
11、有天老婆做好饭，两人吃的正欢，不知道是哪里的小石子把我牙龈磕出血，用纸一擦，满纸的血迹，老婆也看见了，我脑袋一抽，用手指着她，嘴里模糊不清的说：“你。你。。。。。〞然后脑袋一偏爬桌子上了。估计那娘们当真了，给吓坏了，手里的碗啪一下掉地上了，我一看玩大了，真给吓着了，起来就把老婆抱着说：“给你开玩笑呢。〞可老婆一点反响都没有，浑身直发抖，怎么叫都不理我，也不说话，。艹，这下真玩大了，抱着她就往楼下跑，六楼啊，一刻不敢停，正准备栏出租车，那娘们说话了：“把我抱回去。〞
12、与客户出去吃饭，他点了一个木耳炒肉，还有一个海鲜。我点了一个金针菇还有一个松花皮蛋。这单就谈成了。
13、朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃〔规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚〕谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。
14、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹住，扛着去侍寝。一旁的小外甥好好想要说话，我打住：“不要问，这些事情你长大了就知道了。〞他仍接着说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才能扛的起来。〞
15、加菲猫里有一段话，讲有一天，加菲猫走丢了，被卖给了一家宠物店。他怕乔恩找不到他而着急，他非常痛苦。终于有一天，乔恩走进了宠物店，看到了加菲猫，欣喜假设狂，将他买回家中，结局圆满。故事的最后那只肥猫背对着落曰说了这样一句话：“我永远也不会问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。〞
16、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天，那里有个风俗就是：小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃。我没方法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。〞我那亲戚就更可爱了，说：“那你喝点汤吧。〞
17、我跟你说 我现在是今曰不同往曰。··一曰穷过一曰
18、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ 〞哥们愣了一下：“一般半小时吧！〞“我是说在这！〞“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！〞.....我的方向盘呢
19、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！〞一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪儿烫的？〞
20、睡得正香，突然听到儿子在喊，"爸爸 爸爸我要出去玩。"“大半夜的，玩什么玩，睡觉。〞可是儿子一个劲的往外冲，最后实在拗不过，只好拿出，翻开好看网址，心里默念到儿子别急，一会儿就出去。
21、在考场上，一监考老师突然看见一学生将一团纸装进了裤兜，于是冲到该学生面前大声说到“夹带拿出来！“该学生满脸通红，不好意思的掏出来了那团纸，结果老师发现是擦鼻涕的......
22、儿子:“爸爸，星期五下午您有空吗?〞爸爸:“什么事啊?〞儿子:“学校要开微型家长座谈会!〞爸爸:“什么叫微型家长座谈会?〞儿子:“就是只有班主任，你和我参加!〞
23、文科生：“叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留？〞理科生：“是脱落酸。〞
24、网上说蛋清可以保养头发，洗澡时就打了个鸡蛋在头上。结果水太烫，挂了一头蛋花...
25、有一天去逛街，发现车被偷了，这时小偷看见我，他拿出了小刀，他追着我，一边说：“站住，你不要跑〞。这时，一位大妈把我撂倒了，然后吃西瓜群众们把我的车给了小偷，并把我抓去了警擦局。。。。。。。
26、刚刚找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？〞大爷华美丽的张口说：“小伙子，这条路是水泥路。〞... ...
27、昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：“挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。〞.....生活不止眼前的苟且，还有扎你心的小姐！
28、有一天去逛街，发现车被偷了，这时小偷看见我，他拿出了小刀，他追着我，一边说：“站住，你不要跑〞。这时，一位大妈把我撂倒了，然后吃西瓜群众们把我的车给了小偷，并把我抓去了警擦局。。。。。。。
29、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好她怎么笑得出来？
30、今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道：“都几点了，你怎么才回来？〞我惊慌的说道：“别提了，太吓人了，刚刚我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜了，，，下回同学聚会我可不去了。。。对了，我爸呢！〞老妈：“不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来。。。。〞
31、高中的时候喜欢上一个妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始了她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但这也是我的一份爱呀，至今为止，我连她的身份证信息都背着呢，警擦同志，我说的够清楚了吧！
32、一交警拦下一豪车，下来一富二代，厉害哄哄说：‘’你知道我爸是谁吗？‘’交警：‘’这个得问你亲妈！‘’段子手交警让所有嚣张富二代官二代都去问亲妈找亲爹去！
33、高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信息都背得呢，警擦同志，我说得够清楚了吧！
34、今天带女朋友去纹身，挑了好久的图，纹身师死活不给纹，说了半天，最后在我的淫威之下，纹身师终于容许了。在下针的那一瞬间，只听见“砰〞的一声。我的女朋友死掉了，呜呜呜～～
35、正摆弄呢，突然来了！我一看，这不是老公打来的吗？于是我抬头看了一眼我一直挽着的人。。。我去！这是谁啊！我把手松开，跟对方解释认错人啦，然后马上接了老公的说道：“你去哪了！我都认错人啦！〞老公淡定的说道：“你都到人家门口了，我不给你打，你是不是就跟着进去啦？〞
36、和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。母亲说：“我儿子比拟挑，从不穿打折的衣服。〞说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？〞售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。〞母亲爽快地掏出40块钱说：“行，买了。〞－小黄互动－两个人掉河里，一个死了，死的那个叫死人，活的那个叫什么？在线等挺急的！
37、公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。我跟她说做销售这行，工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿！但是在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一定要好，而且抗压能力一定要强！妹子估计因为紧张脑袋抽了：“我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！〞
38、女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了……
39、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！〞结果，两个盲人纷纷调头就跑--.机智如狗。
40、在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：“就是因为你们这样的人，才让别人说我们中国人没有素质。〞情侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。〞
41、感冒了在医院挂吊针，旁边有一哥们看电视看的入迷，我看他药完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急的喊到：“服务员、唉不对。网管、唉不对。老板、唉我艹。算了，自己拔！〞
42、高考数学刚交卷，班上学霸一出考场大呼：“邪门，这题难得让我疑心人生。〞我一听，窃喜。你学霸都做不出来的题，班上同学差不多都趴下了，那我这学渣和大家的分数距离也就不会悬殊了吧。顿时信心滿满。回家老妈问：“今数学考得如何？〞答：“应该和学霸不相上下。〞
43、女朋友不小心把给家人的短信发到了我上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。〞看完我惊得一句话都说不出来了，原来她，根本不是孤儿。
44、打车回家，坐在副驾。我说好热，开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢……〞司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，翻开了空调。
45、和阿紫一起上小学的时候，有天阿紫上课偷偷干吃泡腾片的时候，被老师叫起来答复下列问题，阿紫满嘴冒泡，只好装作羊癫疯发作……从此以后阿紫有羊癫疯的事就传开了，没有人愿意和她处对象。只有当初和阿紫是同桌的我，才知道事情的经过，就这样阿紫最终才嫁给了我……
46、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。〞
47、最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤，今天是第五天，她乘汤来我房间的时候望着我说:“你是不是有男朋友了？〞我赶紧摇头:“没有没有！〞她一脸我懂的表情:“别装了，你这两天嘴都变大了！〞
48、小鱼问大鱼：“麻麻，为什么他们说鱼的记忆只有七秒吖?〞大鱼说：“你刚刚说啥？〞小鱼说：“啥？〞大鱼说：“干啥了？〞小鱼说：“咋的了〞大鱼说：“不到啊〞小鱼说：“你谁啊？〞大鱼说：“你谁啊？〞小鱼说：“你不知道我谁你跟我说话〞大鱼说：“是你先跟我说话的〞小鱼说：“你有病啊〞大鱼说：“你才有病呢〞小鱼说：“咋的了，想干架啊〞大鱼说：“！〞大鱼一口把小鱼吃了然后回头说“走儿子，回家，，我儿子呢？〞
49、小伙子去理发店，看了看墙上的价目表，价目表上写的：“洗剪吹18，烫头88，小伙子就选择了个洗剪吹。〞只见理发小哥一顿说作就将小伙子的头发处理好了，结账的时候，收银员告诉他：“一共88。〞小伙子说：“墙上明明写的18啊。〞这时，一个经理走过来问：“小伙子，刚刚洗头发的时候是不是有点烫啊？
50、丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。〞我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱。〞丈母娘:“胡说，这两天我帮你们清扫卫生，所有犄角旮旯都清扫了，根本没发现私房钱〞我:“在垃圾桶盖子的夹层里。〞我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信。〞唉，不说了，这搓衣板真他妈硬……

搜索更多相关主题的帖子: 一代综师

本帖最近评分记录

• 371663788 金币 +33 一代综师双倍奖励！ 2024-11-14 12:13
• 371663788 金币 +3 欢迎来到短篇笑话区 2024-11-14 12:13