1、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说："就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！"丈夫说："不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气，天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！"
2、老师："校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。"校长："是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。"老师："怎么解决呢？"校长："从下学期开始，就把体育课取消了吧！"
3、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。后来，它嫁给了一个公鸡。从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。小母鸡说：嫁鸡随机嘛。
4、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗?生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢?生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了!记者：……
5、和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。然后她笑着指着旁边一美女说：我闺女都那么大了，你说你应该叫我什么?我非常机智的叫了声：妈。我都被我的机智打败了。
6、真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来，突然面朝领 导往下一跪，把领 导和我们吓傻了。领导说：“没事不就睡觉吗!不用这样!”那二货说：不是是我腿麻了!把我们都笑喷了!
7、跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。 牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比!
8、今天亲戚安排一妹子相亲，天使的身材，魔鬼的面容，临走时妹子问到，你开什么车?我答到皮卡，方便做事，送你回去吧。妹子用带着鄙视的语气说到:还真是做装修的，我情愿叫中午广本男了送我去看汽车电影!边走边打电话...剩下楼主默默地去取车。终于明白什么叫丑人多作怪了!
9、广场上，一男吃了口辣椒，眼泪都快出来了，他单膝跪地，向女人求婚，“嫁给我好吗?”女人犹豫不决时，男人亲吻了女人。女人说：“好辣。”男人应声就把戒指戴在了女人的无名指上。现场一片欢呼!
10、有个2B朋友，以前谈了个女朋友，后来他觉得不合适就提分手。那女的说:我的字典里没有分手这个词。他居然说:你买到盗版了吧?盗版，接下来就是一大耳瓜子。
11、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷;第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷;第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。
12、老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的?”老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸：“……”
13、我妈接到个电话，那边电话一接通就说：“现在是语音留言，你的银行账户欠费……详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能?”我妈说：“你不是语音吗?”那边把电话挂了。
14、我：妈，我真是亲生的吗?为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密?刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的!我继续追问：那为啥不捡一个头发多的?老妈怒了：没办法，不是亲手捡的!
15、洗菜时看见菜叶上有一只蛞蝓(鼻涕虫)，弄下来拿给老妈看。老妈端详了一下，说：“这个蜗牛很像你。”我：“这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。”老妈：“没房。”
16、老妈带外孙女玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”老妈说：“那可不行!上公共汽车够一米高就得打票啦!”
17、女人的婚前婚后的区别.甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别?乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。
18、甲：为什么呢?乙：因为婚后的男人不送花了。
19、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际?丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗?妻子：我说的是豪宅男!
20、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
21、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
22、公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票。我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
23、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了：“再不回来我就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说我就不去了！”
24、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想，果断的给大爷让个座，大爷冲我笑着点了点头，我也笑了，然后大爷说：“小伙子你挺懂事的嘛，不如咱们玩个游戏吧。”“哦？什么游戏？”“你别害怕啊，放心不会耽误你太多时间的，就是咱俩现在假装互不认识……”
25、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
26、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
27、螃蟹出门散步不小心撞到了章鱼，章鱼生气的说：“你瞎啊？”螃蟹委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
28、两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎认为自己所处环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
29、“爸，在么？”“嗯，在”“最近还缺钱么”“不缺，咋的了”“没啥，就是想把这个月的生活费给你省了”
30、有一天，小明问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
31、有一天，小熊去剪头发，理发师问它：“什么造型啊？”小熊说：“我要变个森林之王！”然后理发师就给它梳了个中分。
32、有一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊说：“五块！”
33、老师：“小明，请用‘长城’造句。” 小明：“老师，我在长城上面拉粑粑算不算违法？”
34、我去剪头发，理发师热情地问我：“想剪个什么发型啊？”我说：“怎么帅就怎么剪。”理发师自信地说：“放心吧，我一定给你剪个最帅的发型！”于是，他给我剪了个光头。
35、那天我看到你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
36、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就见一喜之郎果冻，怒道：用兵之道，岂可用诈？！遂食之。
37、有一天，螃蟹出门散步不小心撞到了章鱼，章鱼生气的说：“你瞎啊？”螃蟹委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
38、老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：“小样，叫你爸来！”
39、妻子：“老公，我减肥成功了，我今天称体重整整瘦了十斤呢！” 丈夫：“是吗？那我看看。” 说完丈夫就往妻子的脖子上掐了掐，妻子不解：“你掐我脖子干什么？” 丈夫：“我想看看我的项链还在不在，我怕你把它给饿瘦了！”
40、儿子：“爸爸，为什么电视机上的叔叔阿姨会消失不见呢？” 爸爸：“儿子，因为他们演完就走了啊。” 儿子：“爸爸你真笨，那我们的冰箱为什么打开门不见人关上就见人了呢？”
41、老师在黑板上写了个“扑”，然后问小明：“你读什么？” 小明站起来说：“老师，即使你跪下求我，我也不会告诉你念‘扑’。” 老师：“滚出去！”
42、有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
43、袋鼠和猴子相约到公园玩，猴子一进门就看到袋鼠站在树上，于是猴子指着树上的袋鼠大笑：“哈哈，你瞧你，没进化好就出来了，你那袋子是用来装什么的啊？”袋鼠说：“兄弟，瞧你那脸，哪还看得出屁股在哪儿啊？”
44、昨晚我做了个梦，梦见太白金星告诉我：“明天要下雨。”我于是很高兴地准备好雨伞，可是第二天却是个大晴天。我气愤地跑到梦里找太白金星：“你怎么骗我？！”太白金星一脸无辜地说：“没骗你啊，是地上的人说要下雨的，关我什么事？”
45、有一天，一个男孩对一个女孩说：“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。”女孩感动地说：“真感人！那如果我只剩下一碗粥呢？”男孩说：“那我们一起喝一碗粥吧！”
46、老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：“小样，叫你爸来！”猫：“你丫脑子进水了啊？我爸是老虎不是猫！”
47、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀咕着说：“对不齐鸭（对不齐呀）！”
48、有一天，螃蟹出门散步不小心撞到了章鱼，章鱼很生气地说：“你瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
49、老师说：“小明，请用‘果然’造句。”小明说：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
50、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
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